Kisah cerita dan fakta lucu dari pocong

Posted by Jamu Kuat On 0 comments




Pocong itu imut karena satu-satunya hantu yang pake simpul dikepalanya
kayak permen ajah….

Pocong nggak bisa ngupil karena idungnya disumpel kapas.
Dan tangannya diiket.

Pocong benci sama hujan dan becek…..
karena pocong bisa terpeleset

Pocong pemanjat yang baik,
Pocong bisa lompat keatas genteng dalam ½ detik.
Apalagi kalo ada pak haji lewat.

Kalo mau pup pocong amat sangat ribet……

Pocong juga takut ama wajahnya sendiri (asosial)

Pocong nggak bisa suit dan nggak bakal menang suit……

Pocong nggak bakal pernah menang lawan kuntilanak
karena tangannya diiket.

Pocong pake sendal apa sepatu ya…….????

Ada banyak pocong,
tapi setiap pocong akan menengok jika dipanggil, “Cong!”
Membuat kerancuan jika ada di dekat bencong

Pocong suka lupa kalau mereka sudah bukan manusia,
sehingga mereka suka berada dekat manusia. Akibatnya: ngagetin

Pocong termasuk sebangsa amfibi,
bisa hidup di dua alam

Pocong termasuk mahluk herbivora,
hanya memakan berbagai rupa bunga-bungaan dan getah bernama kemenyan

Nama latin pocong adalah Homo Gentayanganus

Pocong bisa membuat sebuah Taksi
memiliki akselerasi 120 km/jam dalam waktu 5 detik

Tali pocong perawan/perjaka bisa membuat orang jatuh cinta

Pocong bisa digunakan sebagai pengganti guling
untuk menemani malam-malammu yang dingin.

Pocong bisa sapu bersih piala balap karung
17an agustus di semua RT/RW seantero ibukota

Pocong bisa membubarkan 1 kompi tentara
hanya dengan mengucapkan.. “Haii..”

Pocong betisnya juga jadi kekar gara2 lompat terus

Saat di supermarket pocong kebingungan ngedorong trolley.

Pocong nggak bisa ikut Indonesian Idol
karena megang mic aja gak bisa.

Setan cuma keluar malam hari,
itu biasanya gara-gara malu sama mukanya sendiri.

Film paling horor buat pocong adalah ayat-ayat cinta.

Pocong Paling gak enak kalo flu, hidung ingusan, karena tangan diiket. Gak bisa ngelap. Jadinya ya gitu deh. Belepotan


READ MORE

Mengenang Para 90s Sinetron Babes

Posted by Jamu Kuat On 0 comments


Sinetron bagaikan buah simalakama. Ditonton bikin esmosi, tapi kalo gak ada yang nonton, kita gak bakal kenal sama cewek-cewek kece di dalam sinetron alias sinetron-babes jaman sekarang. Macam Asmirandah, Nabila Syakieb, Nikita Willy, Shireen Sungkar, dan temen-temennya itu deh. Gemesin. Bikin pengen mantengin Putri yang Ditukar sambil pencet tombol mute.
Sepanjang sejarah sinetron, sudah ada banyak sekali cewek-cewek yang lalu lalang menghiasi fantasi cowok-cowok. Cewek-cewek inilah yang selalu jadi penghias layar kaca sambil sesekali kita tunggu leaked photos-nya di forum-forum gosipan. Berjasa banget deh bagi kemaslahatan fantasi dan imajinasi liar. MBDC jadi kangen banget deh sama sinetron-sinetron babes jaman 90an dulu… kemana perginya ya… *brb ngambil tissue buat ngapus air mata*
Lulu Tobing
Aaak manisnyaaaa. Mantan Gadis Sampul yang bergingsul ini beken lewat sinetron Abad 21, Harga Diri 1 dan 2, serta, Tersanjung dong tentunya! Namun, setelah menikah dengan cucu mantan presiden Soeharto, Lulu nggak pernah kedengeran lagi di dunia entertain(ment).
Nova Eliza
Nova Eliza adalah salah satu sinetron-babes yang juga menyandang gelar bad girl di tahun 90-an. Yes memang kita tahu dia pernah membintangi sinetron Doaku Harapanku. Namun Nova lebih beken karena gonta-ganti pacar mulu, jo. Mantan-mantannya antara lain Eno Netral, DJ Riri, Surya Saputra, Dimas Seto dll deh. Ya kalo jaman sekarang semacam Tyas Mirasih lah.
Mona Ratuliu
Beken sebagai Poppy di sinetron Lupus Milenia dan sebagai suster bisu di Pelangi di Matamu. Mona Ratuliu adalah ikon keimutan di masa itu. Sayang keburu diraup sama Indra Brasco.
Putri Patricia
Yang satu ini manis-manis seksi gimana gitu ya. Putri Patricia pernah main di sinetron Pondok Indah 2 dan Dewi Fortuna. Tapi terus terang kita sih lebih seneng ngeliatin Putri Patricia pas jadi model dan foto-foto seksi. Bikin merinding.
Nafa Urbach
Nafa Urbach pernah main di sebuah sinetron berjudul Bidadari Yang Terluka. Seperti layaknya salah satu sinetron-babes masa kini, Acha Septriasa, Nafa juga terkenal karena wajahnya yang nangisgenic, serta kegemarannya mengumbar hubungan asmara di depan infotainment.
Vira Yuniar
Waktu Vira muncul di sinetron Abad 21, kita semua kaget banget begitu tau umur doi baru 16 tahun, jo. Sumpah, jailbait banget waktu itu. Eh trus tiba-tiba dia jadi bintang iklan sabun Lux. Tambah gemes aja jadinya.
Dominiq Sanda
Dominiq mungkin adalah satu-satunya cewek yang bisa membuat sesuatu yang berjudul Tuyul dan Mbak Yul terkesan seksi. Eh apa itu cuma buat MBDC doang ya? Dominiq juga tampaknya sangat terinspirasi oleh sinetron yang dibintanginya itu sampai pernah rame jadi berita waktu tiba-tiba dia muncul dengan kepala plontos. Tetap seksi kok.
Jihan Fahira
Olala Jihan Fahiraaa. Diva nangisgenic yang beken lewat film Tersanjung 1 sampai 200 ini  tahun 90an ini bisa disetarakan dengan Shireen Sungkar atau Nikita Willy lah jaman sekarang. Biar nangis terus di depan layar kaca, tetep aja gemesin begitu. Suaranya pun rada-rada setipe, yang satu serak-serak basah, yang satu high-pitch high-pitch gimana gitu. Nggak apa-apa, tivinya bisa kita mute kok.
Tia Ivanka
Tia muncul di beberapa sinetron seperti New Pondok Indah dan Darah & Cinta. Tapi trus Tia nyoba nyanyi bareng Anjasmara dan temen-temennya. Nama grupnya…Gak inget dan gak penting juga. Dari pada dengerin Tia nyanyi, kita lebih suka dengerin Tia bilang ”Ini kacangku” di iklan Kacang Garuda berulang-ulang.
Dina Lorenza
Meskipun itungannya lebih dewasa dari babes lainnya di list ini, gak bisa dipungkiri bahwa Dina Lorenza tu salah satu yang paling kece di layar kaca tahun 90an. Manis banget! Rasanya jadi pengen jadi Pierre Roland di Gerhana dan nyelamatin Dina terus-terusan.
Eh ada sinetron babes tahun 90-an lainnya yang kelewatan kita sebut gak sih? Share yah di sini!

sumber
READ MORE

Karakter Dalam Sinetron Indonesia

Posted by Jamu Kuat On 0 comments


Tokoh Sinetron
Topik pembicaraan tentang sinetron Indonesia memang tak ada habisnya. Mulai dari kualitas produksi, jalan cerita dengan konflik kisah cinta segitiga, rebutan warisan, anak haram hingga penyakit lupa ingatan, sampai kepada stereotipe karakter-karakter yang ada di dalamnya.
Untuk membedakan karakter dalam (semua) sinetron, sering kali kita menemukan sebuah rumus yang itu-itu saja tanpa ada perkembangan atau variasi lainnya. Pernahkah kamu perhatikan bagaimana karakter Ibu tiri di sinetron A bisa sungguh mirip dengan karakter Ibu tiri di sinetron B (dan juga sinetron C, D, E dan seterusnya) ? Pernahkah kamu mencoba cari tahu jawabannya? MBDC akan mempermudah hidupmu dengan menjawab pertanyaan tersebut.
Di bawah ini adalah beberapa rumus pengkarakteran yang nampaknya sudah menjadi standarisasi pada (semua) sinetron Indonesia.

1. Orang Kaya


Kalau bapak-bapak biasanya pake jas berdasi, rambutnya disisir rapih/klimis terus naik mobilnya kalau nggak Jaguar atau Mercedes Benz E class paling banter yang New Eyes. Kalau ibu-ibu biasanya pake baju dan tas branded dan aksesoris berlebih yang menunjukkan dia berlimpah harta. Terus untuk memberi kesan “matang” atau “tua”, rambut samping diatas kuping dan kumis disemir putih. Ala Koes Hendratmo. Mau yang main Cut Tari apa Wulan Guritno kek, kalo di sanggul terus dikasih semir putih = ibu2 yang anaknya udah sma.
Ibu-Ibu
Ibu-ibu ini mungkin sedang mengandung seorang anak SMA

2. Orang Miskin

Orang miskin
Ih miskin banget!
Kalau ibu-ibu biasanya bajunya daster terus kerjaannya kalau nggak tukang gado-gado, tukang jahit atau sejenisnya. Rambutnya disanggul atau dibiarkan terurai. Kalau bapak-bapak biasanya pake sarung sama kaos oblong, minumnya teh manis.

3. Anak sekolah gaul

Anak SMA gaul
Ya ampun...gaul banget.
Baju SMU yang kecil dengan rok agak ketat dan pendek. Kaos kaki berwarna warni dengan aksesoris rambut yang berwarna warni juga. Lengannya digulung sedikit terus kalau anak orang kaya biasanya ke sekolah naik mobil BMW.

4. Anak sekolah kutu buku

Anak SMA Kutu Buku
Biar suka difoto belum tentu dia tidak kutu buku
Baju kedodoran, rambut klimis belah pinggir berminyak terus pake kacamata tebel yang framenya juga tebel. Kadang ditambahin dengan gigi tonggos untuk memperkental kesan pathetic. Kalau cewek rambutnya dikuncir dua ala Wendy’s.
5. Dokter
Dokter
Kita gak nemu gambar dokter beneran, tapi serius gak beda jauh kok sama ini.
Biasanya bapak-bapak bersahaja yang berkumis dengan rambut rapih. Kacamata optional (agak susah karena sering refleksi lampu shooting). Baju jas dokter dengan stetoskop yang melingkar di lehernya.

6. Suster

Suster
Yah kira-kira kayak gitu deh gambaran susternya
Mbak-mbak muda yang mukanya agak lumayan bersih, baju suster standard terus biasanya lalu lalang doang di rumah sakit sambil bawa map merah dengan bolpen. Atau kadang bolak balik doang sambil dorong kursi roda orang sakit.

7. Orang sakit

Orang Sakit
Yang namanya sakit itu udah pasti sakit parah kalo di sinetron
Biasanya bibirnya dibedakin juga biar keliatan pucet kaya orang sakit. Terus tangan atau kaki atau jidatnya dikasih perban dan kadang-kadang lalu-lalang duduk di kursi roda didorong sama suster.

8. Polisi

Polisi Preman
Ini standart polisi preman
Ya standar baju polisi lah yang kaya biasa kita lihat sehari-hari tapi aktingnya paling kaku.

9. Preman


Preman
Pak sipakpak preman preman!
Berbadan gede dengan baju buntung yang memperlihatkan otot tangannya. Terus biasanya ada tato juga yang dibikin pake spidol. Dilengkapi dengan aksesoris kalung dan gelang-gelang rantai. Bajunya dan celana jinsnya biasa sobek sobek untuk menambah kesan rebel. Kadang mukanya juga di make up codet.

10. Pembantu

Pembantu
Kalo pembantunya kayak gini sih pasti banyak cowo yang nonton sinetron
Biasanya potongan bibik-bibik atau mbok-mbok gitu yang ngomongnya agak medok terus kalau pembantu orang kayak biasanya pake baju model baby sitter. Properti yang dipegang kalau nggak sapu, lap ato sambil masak di dapur.

11. Figuran


Figuran
Mereka ada di sekitar kita!
Ini yang selalu muncul di mana-mana tapi gak pernah keliatan jelas. Biasanya orangnya itu-itu aja hanya dibedain dari jenis baju dan warna bajunya. Malah kadang gak nyambung sama sekali. Figuran anak kampus tapi make bajunya kayak mau pergi clubbing atau ke mall. Figuran di café kadang make bajunya kayak mau main ke rumah tetangga. Dan sebagainya.

sumber
READ MORE

Potret Kehidupan Anak Anak Kos Saat ini

Posted by Jamu Kuat On 0 comments

KOCAK..!! Cewek Stress sudah Bunuh Diri Tapi Nggak Mati

Posted by Jamu Kuat On 0 comments
Insiden itu terjadi pukul 2 siang kemarindi Lane 400 Lu Ban Road, Shanghai, ketika seorang gadis tiba-tiba memanjat keluar jendela dari apartemen di lantai 5. Setelah beberapa panik dan tertekan, tangannya tergelincir dan jatuh bebas ke tanah. Untungnya tidak mengalami cedera serius dan tidak berbahaya bagi kehidupan. Menurut pengungkapan keluarga korban, sehari sebelum kejadian, ia didiagnosis dengan skizofrenia.













Sumber : http://www.unikaneh.com/2012/02/kocak-cewek-stress-sudah-bunuh-diri.html#ixzz1mm1NtZuV
READ MORE

Wajib Ngakak! Inilah Korban Fashion Yang Salah Kaprah

Posted by Jamu Kuat On 0 comments


      • Bergaya dan mengikuti trend baju memang sangat baik namun bila trend yang mereka ikuti itu aneh dan tidak lajim bagaimana? 
Berikut ini korban-korban mode yang salah kaprah di berbagai belahan dunia.


















Sumber: http://www.unikaneh.com/2012/02/wajib-ngakak-inilah-korban-fashion-yang.html#ixzz1miogUTGq
READ MORE

5 Hal Yang Bisa Kamu Lakukan Kalo Mati Lampu

Posted by Jamu Kuat On 0 comments



Di jaman yang udah internet banget kayak gini tetep, terkadang kita harus kembali ke masa prasejarah, dimana segala hal yang berhubungan dengan listrik tidak bisa berfungsi, tidak bisa menonton TV, suara menjadi sunyi dan malam menjadi sangat gelap.
Kejadian ini dalam bahasa tingkat tingginya sering disebut dengan MATI LAMPU.
Tidak ada di dunia ini yang paling buruk dari mati lampu… apalagi kalo matinya siang hari. Menurut pengalaman MBDC, mati lampu paling bete kalo siang hari karena:
  1. Jadi panas, AC atau kipas nggak berfungsi.
  2. Siang-siang biasanya orang nonton TV atau main komputer (gadget), semua itu jadi nggak bisa dilakukan.
  3. Mau kemana-mana males karena jalanan pasti jadi macet, secara orang pada nggak bisa ngapa-ngapain jadinya pergi keluar.
Tapi kalau mati lampunya malem hari, buat banyak orang juga malah lebih serem, karena udah nggak bisa ngapa-ngapain kayak mati lampu siang hari plus ditambah pula gelap karena malam. Udah deh maksimal betenya.
Tapi jangan sedih dulu, kalau kamu adalah seorang pemberani seperti MBDC yang tidak takut mati lampu sekalipun di malam hari, ini ada beberapa hal yang bisa kamu lakukan:

1. Tidur

Ya udah, mau ngapain lagi, tidur aja lah sambil nunggu mati lampunya lewat. Toh ga ada ruginya, malah nambah energi. Zzz…

2. Sibuk Main Handphone

Kalau semua listrik udah mati, laptop, tv dll gak ada yang bisa berfungsi, ya udah, satu-satunya benda yang paling deket adalah yang di tangan kamu saat itu, yaitu handphone. Langsung aja browsing-browsing atau ceting BBM atau apalah, cari kesibukan sendiri.
Paling penting yang kamu lakukan adalah ngetwit “Mati lampu nih!” supaya followers kamu tau kalo kamu sedang mengalami penyiksaan tersebut. Plus complaint atau ngata2in PLN juga boleh, selama kamu emang gak pernah nunggak bayarnya.

3. Main Bayangan

Cari tembok yang bersih dan polos, lalu cari sebuah lilin dan nyalakan. Bentuk beberapa macam bayangan binatang atau yang lainnya di tembok. Permainan ini sangat seru kalau dilakukan oleh banyak orang. Misalnya jadi semacam lomba-lombaan bikin bayangan yang paling keren.

Kalau kamu sudah menguasai yang diatas ini, kamu bisa coba untuk membuat bentuk-bentuk lainnya yang lebih rumit:

Atau kalau kamu mempunyai banyak teman yang bisa diajak kolaborasi, mungkin bisa membuat bayangan seperti ini:

4. Cerita Serem

Untuk kamu yang pengecut dan takut setan, jangan ikuti saran point 4 ini, tetep stay aja main bayangan ampe lampunya nyala yah.
Cerita serem akan sangat menarik dilakukan kalo lagi mati lampu malem-malem. Kalau kalian gerombolan bertiga atau berempat, bisa tuh dilakukan cerita-cerita serem ini. Yang perlu diperhatikan adalah:
  1. Pilih seorang temen yang suaranya paling bagus dan bisa cerita secara dramatis, mirip-mirip drama radio gitu deh. Ini penting untuk kenikmatan cerita serem.
  2. Cari pojokan ruangan yang paling gelap, kalau bisa seminim mungkin jendela, sisain 1 jendela yang bisa terlihat ke arah pohon-pohon atau langit malam. Ini untuk nambah efek serem ceritanya just in case temen kamu ga jago cerita serem.
  3. Kalau enggak di pojokan, di teras rumah dibawah pohon nangka juga asik tuh. Dijamin sesi cerita seru akan semakin serrrruuuuueeeeeemm.
  4. Cerita serem bisa dilakukan secara bergantian, kalo ada yang ceritanya gak serem bisa dihukum juga tuh. Misalnya suruh lari-lari ke kuburan.

5. Main Jelangkung

Nah, kalo level keberanian kamu masih lebih dan tidak hanya gertak sambel koar-koar paling semangat ikutan cerita serem, coba deh kamu lakukan hal yang ini: main Jelangkung.
Main Jelangkung di kala mati lampu bisa sangat seru karena biasanya setan seneng ama tempat gelap-gelap. Jadi kemungkinan setannya masuk ke dalam medium kamu (koin, boneka, dll) bisa lebih cepat.
Yang dibutuhkan:
  1. Setan (bisa dipanggil atau datang sendiri)
  2. Kertas dengan tulisan huruf A – Z dan angka 0 – 9, dan “Ya” – “Tidak”
  3. Pensil
  4. Jangka, koin atau boneka
  5. Teman pemberani yang mau melakukan itu semua
Setelah itu kamu juga harus menghafal sebuah mantra:
Jelangkung, jelangkung, di sini ada pesta kecil-kecilan, datang tak dijemput, pulang tak diantar

Nah udah deh, kalo setannya udah masuk ke koin, jangka atau boneka kamu, tinggal nanya yang kamu nggak tau deh, misalnya: siapa cewek yang lagi di gebet temen kamu yang ada disitu juga saat itu. Namanya juga setan, pasti tau lah, begitu kamu udah dapet namanya, langsung bisa ngecengin temen kamu itu kan.
Atau yang bisa dilakukan juga dalam bermain Jelangkung, misalnya nanya kunci jawaban buat ujian besok. Paling gampang kalo nanya yang pilihan ganda, jadi setannya gak perlu ribet-ribet ke huruf lain selain a,b,c,d atau e. Jangan lupa suruh salah satu temen kamu menulis jawabannya di kertas, sehingga bisa difoto copy dan kalian gunakan sama-sama.
Ibarat selesai bermain kartu atau board games lainnya, kita harus ngerapihin kembali kalau sudah selesai. Begitu juga dengan Jelangkung, abis kelar main, jangan lupa suruh setannya pulang. Caranya ya ingetin aja lagi, kan tadi udah bilang kalo datangnya gak dijemput terus pulangnya nggak dianter, nah suruh pikirin aja deh gimana cara baliknya sendiri.
Oia, kalau bisa jangan bermain Jelangkung sampe terlalu siang, karena kasian setan kan takut cahaya matahari, nanti doi gak bisa balik dan malah minta nginep rumah kamu lagi. Kalau udah begitu urusannya sih jadinya pe er banget.
Semoga beberapa tips untuk menghabiskan waktu dikala mati lampu tadi bisa berguna…
Salam MBDC!
READ MORE

Hal-Hal yang Bisa Kamu Lakukan Kalau Ada Dangdutan di Deket Rumah Kamu

Posted by Jamu Kuat On 0 comments


Sering tidak bisa dipungkiri, tetangga kamu memegang peranan erat dalam kesejahteraan dan ketenangan hidup kamu sehari-hari. Beberapa di antara kita cukup beruntung memiliki tetangga yang suka ngirim-ngirim makanan, minjemin motor atau mobil, bahkan berwujud dedek-dedek gemes atau mamah dan papah-papah muda yang menyegarkan mata.
Tapi gimana seandainya tetangga kamu itu adalah tipe yang hobinya bikin hajatan dangdutan dengan speaker volume maksimal yang bassnya sember membahana? Oh nooo apa yang bisa kamu lakukan? Haruskah kamu cabut setiap kali tetangga kamu bikin hajatan? Duit bisa habis dong ya kalo dipake nongkrong di luaran mulu saban ada dangdutan? Oh tenang saja saudara-saudara, masih ada hal-hal yang bisa kamu lakukan di saat ada dangdutan di deket rumah kamu.

Ikut Jogedan

Ini bisa kamu lakukan kalau kamu emang kebetulan juga penggemar jenis musik dangdut. Lumayan lah ya ada hiburan gratis dari tetangga kamu. Tapi kalau pun misalnya kamu bukan penggemar dangdut juga gak pa pa kok, bukan berarti kamu gak bisa ikutan seru-seruan, dong. Gimana sih, katanya kamu anaknya asik, denger lagu Mabok Janda aja kok KO. Joged dong man, joged! Yang di belakang mana suaranyaaaa?

Berburu Klip

Okelah, sebagai geek sejati ternyata kamu nggak mood buat jogedan. Bukan berarti kamu harus mati gaya dong saat ada dangdutan. Ini saat yang tepat bagi kamu untuk bertandang ke hajatan dangdutan itu dengan bermodalkan gadget perekam terhandal kamu (tapi tetap waspada ya, jangan sampe kecopetan, ntar kamu tambah bĂȘte). Pasang mata pasang telinga dan siap rekam kejadian-kejadian yang kira-kira youtube-worthy. Lumayan, jo, sapa tau jadi makin banyak yang subscribe channel kamu!

Dapetin Backstage Pass

Gunakan kehandalan dan karisma kamu yang luar biasa untuk bisa mendapatkan backstage pass di hajatan dangdutan tersebut. Dengan kata lain, cobalah usahakan kamu bisa nongkrong-nongkrong bareng mas-mas dan mbak-mbak performers sepanjang atau setelah hajatan dangdutan tersebut berlangsung. Mengapa demikian? Ya kamu nggak tau aja kan, siapa tau mereka semuanya itu sebenarnya hanya menyamar (inget film Mendadak Dangdut dong?). Bisa aja dangdutan itu hanya kedok belaka, dan sebenarnya mereka adalah tim mata-mata yang berencana menguasai dunia. Kamu bisa memutuskan untuk membongkar rencana mereka (atau ikutan) kalo kamu berhasil dapetin backstage pass dangdutannya dulu dong.

Main Tebak Lagu

Tapi kamu males keluar rumah, gimana dong? Ya udah. Di rumah aja kalo begitu. Saat hajatan dangdutan itu berlangsung, kamu bisa memilih untuk bermain tebak lagu bersama orang rumah kamu. Alamat Palsu? Hamil Duluan? Cinta Satu Malam? Inilah saatnya menguji perbendaharaan lagu-lagu dangdut kamu. Tentunya, ciptakan hadiah menarik buat yang bisa nebak lagu terbanyak sepanjang malam (terkadang sampai pagi, tergantung seberapa niatnya tetangga kamu bikin hajatan – red).

Marah-marah

Keluar rumah males, tebak lagu juga gak napsu. Ngapain dong? Yak tidak ada hal lain lagi yang bisa kamu lakukan di saat ada dangdutan di deket rumah kamu selain marah-marah seperti biasa. Luapkan kemarahan kamu dan penuhi timeline twitter dan facebook teman-teman kamu. Meskipun nggak menyelesaikan masalah, paling gak kamu merasa sedikit lega karena seluruh dunia tahu bahwa kamu sedang sangat-sangat sengsara. Faham, ya? (smile)

Pasrah

Eh tapi kan marah-marah gak baik buat kesehatan? Gimana dong. Ya udah, pasrah aja gih. Mau diapain lagi coba. Atau belajar sama Nobita gih supaya bisa tidur dengan cepat dan nyenyak di situasi mana pun dan kapan pun.

Bikin Artikel Ini

Ya tapi gak bisa tidur. Nasib. Nasib. Ya udah lah bikin artikel ini aja. Lumayan bisa menghibur orang yang lagi gak ada kerjaan, atau mungkin yang tetangganya juga sedang ngadain hajatan dangdutan. Ah ya sudahlah.
READ MORE

Cara XLangkah Lebih Cepat Menjadi Terkenal

Posted by Jamu Kuat On 0 comments
Menjadi terkenal adalah impian banyak orang. Ada banyak keuntungan menjadi terkenal, seperti misalnya dikenal banyak orang, diajak foto dimana-mana, suka dapet makanan complimentary, dapet diskon, dan yang pasti kalo kamu terkenal, tawaran pekerjaan juga bisa datang berlimpah. Tapi menjadi terkenal itu butuh waktu. Sejatinya, kamu perlu bakat, latihan, keberuntungan, dan koneksi untuk bisa menjadi terkenal. Tapi sekarang jaman sudah berubah. Kalo cuma untuk jadi terkenal aja sih, ada banyak hal yang bisa bikin kamu terkenal. Seperti misalnya:

1. Mengaku Menjadi Simpanan Orang yang Sudah Terkenal.

Ini adalah sebuah cara yang cukup mudah serta dijamin instan. Konsepnya adalah mendompleng ketenaran seseorang yang sudah lebih dahulu terkenal dibanding kamu. Caranya sungguh mudah:
Langkah 1: Cari Mangsa
Temukan seseorang yang sedang menanjak karirnya atau justru seseorang yang sudah mulai pudar karirnya. Ini penting karena orang-orang ini juga membutuhkan popularitas.
Langkah 2: Tentukan Karakter Kamu
Untuk menjadi terkenal, kamu harus memiliki karakter khusus. Apakah kamu mau jadi seseorang yang cablak dan apa adanya? Atau kamu ingin menjadi karakter yang terlihat ingin dikasihani? Menurut pengamatan MBDC, karakter yang dikasihani itu lebih bisa mendapatkan banyak simpati. Mending jadi karakter kasihan aja.
Langkah 3: Tentukan Aksesoris
Aksesoris, terutama aksesoris wajah seperti kacamata adalah bagian yang tidak boleh dianggap sepele jika kamu ingin terkenal dan masuk TV. Ini penting untuk menutupi wajah kamu, agar orang lain tidak bisa melihat mata kamu dan menilai apakah kamu sedang berbohong.
Langkah 4: Buat Press Conference
Buatlah sebuah jumpa pers yang dramatis dan penuh air mata. Bilang kalo kamu adalah simpanan si orang terkenal dan selama ini kamu tidak diakui. Oh pilu!!

2. Terkenal Lewat Youtube


Dulu, kalau kamu mau menunjukkan bakat, kamu harus mengikuti casting. Tapi sekarang jaman sudah berubah. Ada yang namanya Youtube. Di sini, kamu bisa menunjukkan bakat-bakat kamu yang luar biasa. Tapi besar juga kemungkinan kamu gak punya bakat sama sekali. Apabila ini adalah kasus kamu, jangan khawatir! Ada beberapa hal yang bisa kamu lakukan:
Langkah 1: Buat Video Lip Sync + Joget
Gak bisa nyanyi? Gak  masalah! Orang jaman sekarang suka kok liat orang lain lip sync doang. Tapi jangan cuma lip sync doang. Kamu harus bisa joget-joget juga. Gak perlu bagus-bagus amat kok. Yang penting ada jogetnya aja.
Langkah 2: Pake Kostum/Aksesoris yang Aneh-Aneh
Sekarang lip sync saja tidak cukup! Kamu juga harus menggunakan kostum special atau membawa aksesoris yang tidak lazim. Contohnya seperti memakai kostum polisi atau joget sambil membawa gayung.
Langkah 3: Berikan Nilai Lebih
Orang suka melihat nilai lebih. Maka kamu harus memberikan hal tersebut di video kamu. Mungkin kamu bisa coba menambahkan kayang di akhir video kamu. Jadi lip sync + joget + kostum/aksesoris aneh + kayang = sukses besar!

3. Terkenal Lewat Twitter


Kalau 2 cara sebelumnya terlalu sulit buat kamu, berarti mungkin kamu harus coba cara terakhir yang mungkin juga paling mudah: lewat Twitter. Seperti yang mungkin sudah pernah kamu baca di MBDC sebelumnya, ada yang namanya selebtwit, yaitu Selebriti Twitter. Nah, inilah incaran kamu. Ada dua cara menjadi terkenal via Twitter:
Cara 1: Buat Tweet Kontroversial
Kamu bisa membuat sebuah tweet kontroversial yang bertolak belakang dari pandangan masyarakat twitter pada umumnya, seperti misalnya ngata-ngatain fakir miskin. Dijamin akan ada banyak orang yang menghujat kamu tapi di satu sisi mereka jadi penasaran sama kamu dan kamu akan langsung difollow! Hal ini juga bisa kamu lakukan dengan ngatain sebuah grup yang banyak fansnya, seperti misalnya Super Junior. Coba aja katain Super Junior. Gih.
Cara 2: Buat Kaul Desperate
Kaul desperate adalah sebuah kaul yang dibuat…ketika kamu sudah desperate ingin terkenal. Ingat ketika Joko Anwar ngetweet bilang kalo followersnya dia sampe jumlah sekian, dia bakal ke mini market bugil? Nah itu dia yang harus kamu lakukan. Bilang aja kalo followers kamu sampe jumlah sekian, kamu akan melakukan sebuah hal memalukan yang pastinya ingin dilihat semua orang. Pasti banyak yang follow kamu seketika.
Nah demikianlah tips dari MBDC. Selamat berjuang dan semoga berhasil. Cherio.
Buruan subscribe sekarang supaya kamu bisa jadi orang pertama nonton video-video dari Malesbanget.com.
READ MORE

Photo-Photo Pose Yang Mirip dengan Lukisan

Posted by Jamu Kuat On 0 comments
READ MORE